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 Les Horoscopes du Malheur - OCTOBRE 2018

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Good Boy
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Date d'inscription : 30/09/2018
MessageSujet: Les Horoscopes du Malheur - OCTOBRE 2018   Mer 31 Oct 2018 - 22:21


Remuage de queue intensif

HOLA C’EST MOUAF
Je viens bavez sur vos belles cuisses tendres pour vous prévenir qu’à l’occasion d’Halloween (une fête que j’adore ! adore ! adore !), j’ai décidé de remplacer Nyl pour son petit horoscope ! Elle est actuellement en très bonne compagnie avec mon pote Georg dans un cachot sombre et humide à souhait <3
En fait, comme ce mois-ci c’est le mois de la fête des morts, j’ai même carrément décidé de ne pas vous faire un horoscope qui prédit votre futur des semaines à venir, mais plutôt les circonstances fabuleuses de votre mort !
Eh oui, comme je suis un chien fantôme, j’ai des passes droites que d’autres n’ont pas, et je suis capable de connaître ces choses-là !
Alors joyeux halloween ! Aaf !


OCTOBRE


Bélier (21/03 – 19/04)
Le destin l’aura décidé ainsi : vous vivrez vos dernières heures en compagnie de votre belle-mère que vous détestez tant. Vous vous retrouverez cloîtré avec elle au cours d’un incident climatique de grande ampleur et, par ras-le-bol, vous vous servirez de l’objet pointu le plus proche pour mettre fin à vos jours.


Taureau (20/04 – 20/05)
Vous serez en pleine exploration maritime, à la poursuite des baleines, lorsque l’une de ces belles créatures effectuera un majestueux bond hors de l’eau et s’écrasera au passage sur votre bateau. Mort par empalement sur le mat brisé. Au moins vous aurez vu la beauté avant que la beauté ne vous tue !



Gémeaux (21/05 – 20/06)
Lors d’un hiver assez rude, vous vous ferez une orgie de raclette et abuserez tellement que votre foie et vos reins vous lâcheront. Votre dernier geste aura été de faire couler avec une délicatesse toute sensuelle votre carré de fromage fondu sur vos belles patates chaudes.  


Cancer (21/06 – 22/07)
Je n’ai rien de plus à dire.


Lion (23/07 – 23/08)
C’est au cours d’un safari en Tanzanie que vous croiserez le chemin de l’animal qui symbolise votre signe. Malheureusement pour vous, la bête aura jeûné depuis près de 13 jours, et vous n’aurez pour vous défendre qu’un vieux Pépito et un paquet de préservatifs.


Vierge (24/08 – 22/09)
Lors d’un ébat sexuel, vous y serez allé tellement fort que la décoration accrochée sur le mur de la tête de lit vous tombera dessus et vous tuera sur le coup. Une belle fin en soi.


Balance (23/09 – 22/10)
A un âge avancé, votre corps vous foudroiera d’un AVC qui vous laissera en état de mort cérébrale. Ce seront vos petits-enfants qui décideront de vous débrancher pour toucher l’héritage.


Scorpion (23/10 – 21/11)
Vous serez malencontreusement accusé de meurtre et finirez en prison, où un caïd vous poignardera avec l’ongle de son gros orteil pour pouvoir vous piquer votre dernière ration de frites.


Sagittaire (22/11 – 21/12)
Un ami à vous qui souhaitait jouer les cupidons pour vous aider dans la recherche de l’amour véritable aura décider de se ramener un jour avec un arc et des flèches pour la petite blague. Maladroit comme il est, son « Regarde je fais semblant hahaha » se transformera vite en « APPELEZ LES POMPIERS ».


Capricorne (22/12 – 19/01)
C’est en essayant de jouer les père Noël pour vos enfants que vous déciderez de monter sur le toit en costume rouge et bottes fourrées. Fourrées, mais pas anti-dérapantes : les tuiles sont glissantes à cette période de l’année. Traumatisme pour les petits qui penseront que le Père Noël ne pourra plus jamais venir apporter de cadeaux.


Verseau (20/01 – 19/02)
Vous éternuerez trop fort et ferez exploser l’une des artères qui irrigue votre cerveau.  


Poisson (20/02 – 20/03)
Vous déciderez d’aller faire une petite séance d’auto-bronzage dans un salon de beauté, mais la porte de la cabine restera bloquée et vous finirez en chipolata bien grillée (avis aux cannibales).






Tout cela est véridique, j’y met la dernière patte qu’il me reste au feu !
Je suis content d’avoir partagé avec vous ces si belles nouvelles mes amis. Il me reste quelques heures encore pour m’amuser parmi votre humble royaume avant de rentrer auprès des miens !
Je vous lèche l’œil gauche avec affection ! – ne faites pas attention aux asticots.
Ouaf d'amour !
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